Митя? - что скажут, то и будет есть

[alex1902]

Юная девушка (в телефон) ... ну и вот, он зашел поужинать и остался ночевать, да... совсем. Представляешь? Прихожу домой, а он сидит перед дверью на площадке, смотрит. Ну я пустила поесть, а он как в анекдоте - попить, поесть, ночевать негде. Да, живет. Нормально. Только одна проблема - он вискас не ест. Чего? Да вискас говорю отказывается есть. Да не Митя! Кот!



сдержиая спазмы - ох.... чуть не умер от смеха....

плачу.....



Бритый мужчина в спортивном костюме (кормит из полиэтиленового пакета барбоса): Ну ты хавай, хавай давай... Да не чавкай! По понятиям ешь...



Дежурная у эскалатора (занудно): Уважаемые пассажиры, занимайте, пожалуйста, весь эскалатор, и с правой, и с левой стороны. По возможности проходите слева. Уважаемые пассажиры, занимайте, пожалуйста, весь эскалатор - и с правой, и с левой стороны. По возможности проходите слева. Уважаемые пассажиры, занимайте, пожалуйста, весь эскалатор - и с правой, и с левой стороны. (Воодушевленно.) Четвертый эскалатор - молодцы! Хорошо поработали!



Первая девушка: ...ну и прикинь, я тебе звоню, а подходит твоя мама, говорит, что тебя нет... я подумала, может, ты в ванной, например.

Вторая девушка: А, ну да, я тогда ела!

Первая девушка: Ну вот, тебя нет, а мужики-то вот-вот приедут.

Вторая девушка (эмоционально): Да какие там мужики! Парни! Лет двадцати пяти! Я бы пережила.



Девушка (молодому человеку): Это же шутка!

Молодой человек: Дурацкая шутка.

Девушка: Это была хорошая шутка, пока ты ее не услышал.



Один пьющего вида мужик - другому (строго): Ну ёб твою, пожалуйста, мать!



Мама (назидательно): Если будешь есть столько попкорна, станешь толстым, как твой Гриша.

Сын лет десяти: Ну я тогда просто фильм посмотрю, а попкорн не буду покупать.

Мама: А если будешь так часто в кино ходить, станешь как американские дебилы.

Сын: Ну ты же сама все время смотришь телевизор!

Мама: А если будешь со мной спорить - вообще никуда не отпущу.

Сын (тихо): А если буду тебя слушаться, начну как папа пиво пить каждый вечер...



Первая старшеклассница: А почему отец кота нашего Лаврентием Палычем назвал - я так и не поняла. Он вообще кто?

Вторая старшеклассница: Кто?

Первая старшеклассница: Ну этот, Берия. Депутат какой-то, что ли?

Вторая старшеклассница: (после долгой паузы) Ну-у... известный какой-то чувак, короче.



Экскурсовод: Вы еще не были на нашем мостике влюбленных? Сходите обязательно - у нас все влюбленные там целуются. Что? Нет, его восстановили после того случая.



Девушка (по мобильному телефону): Да, любимый? Всё готово? Отлично, тогда можешь сделать мне предложение. В чем? Сделай мне предложение в евро.



Первая готичная девушка (осматривая вагон поезда повышенной комфортности): За такие деньги тут должны выдавать домино, шахматы и шашки!

Вторая готичная девушка (серьезно): Нам было бы трудно с такими играми. Все бы захотели черными играть.



Юноша (девушке, у витрины с обручальными кольцами): А давай титановые купим! Вот представь, - мы в аварию попадём, разобъёмся, а кольца наши останутся!



Собака - пацану лет пяти: Гав! Гав! Гав! Гав!

Пацан: Ну что ты на меня кричишь?



Девушка (по мобильному телефону): Да, я тебя жду. Купи сок ананасовый, то есть вишневый, я имею в виду - виноградный.



Немного пьяная девушка (своему кавалеру): Если она говорит ему: "Убери мою фотографию с рабочего стола, шефу не понравится", значит, она с ним спит.



Молодой человек лет восемнадцати (проходящей мимо усталой женщине лет сорока пяти): Не подскажете, где находится клуб "Вуду Лонж"?

Женщина с сумками: Пойдемте, молодой человек, я вас провожу.

Молодой человек: Проводите? А вы тоже туда?

Женщина: Да я живу в доме напротив...

Молодой человек (с придыханием): Женщина! Какая же вы счастливая!



Девушка в розовом (подруге): Да я вообще замуж не собираюсь. Я даже не развелась еще.



Первая жгучая брюнетка: А представляешь - фитнесс - национальная идея России!

Вторая жгучая брюнетка (оглядываясь вокруг): Угу... Какое будущее может быть у них с такими фигурами?



http://overheard.ru/list/