Брюнетки...

[alex1902]

(для равновесия, что ли...)))



В лифте, который медленно, со многими задержками и поломками движется по этажам.

Студентка: Это не лифт. Это какая-то сага о лифте.





Первая девушка (страдальчески): Ой спина болит, умираю!

Вторая девушка: Не умирай, мы еще замужем не были.

Первая девушка (расстроенно): Там ноги надо поднимать, а я не могу...

Вторая девушка: Doggy style?



Первая дева готического вида: Слушай, что у меня на голове творится?

Вторая дева готического вида: Полный шухер.

Первая дева: Вот блин! А ну и ладно. (Гордо.) Мы, блэк-металлисты, должны пугать народ!



Первая девушка: Какое сегодня число?

Вторая девушка: Девятнадцатое.

Первая девушка: Так. Девятнадцатое марта... Мы с ним стали встречаться в середине июня... Получается, мы вместе уже (считает) ...девять месяцев! Представляешь - уже девять месяцев! А я его ДО СИХ ПОР ТАК НЕНАВИЖУ!



Первая барышня: Да ну, я туда не пойду, даже если звать будут. Мне мой говорил, там у него друг работает, типа сплошной контроль, шаг влево-шаг вправо... короче, Оруэлл, говорил, какой-то сплошной...

Вторая барышня: В смысле, Оруэлл? Это как?

Первая барышня: Ну это типа писатель такой... этот, как его... антиутоп.



Девушка мрачного вида: У вас есть пустырник?

Аптекарь: Есть. В настойках и в траве.

Девушка мрачного вида: А тот, который в траве - его курить надо или что?



Девушка, в телефон: А он знает, что я - это я? Странно. А что ты - это ты? Тогда совсем странно. Может, он не знает, что оно - это оно?..



Девушка (увлеченно рассказывает своим подругам): У нас тут теория родилась - мужчины по определению достаются нам в комплекте. Понимаете? У него обязательно что-нибудь в довесок идет. Если умный, то обязательно в комплекте с мамой. А если красивый, то мало зарабатывает. Мужчин "all inclusive" в природе нет. Или их уже разобрали.

я рыдалъ...



Первая девушка: ...и для этого ему надо было русифицироваться.

Вторая девушка: Как это?

Первая девушка: Ну, понимаешь, он же был католиком, вот ему надо было перейти в нашу веру.

Теперь его бы проапгрейдить...



Девушка, в мобильник: ... да, и парней позови. (пауза) Чем больше, тем лучше. (пауза) Выдержу.



Первая девушка: Ну что, выиграла?

Вторая девушка: Х@й! Метафизический. Нет, скорее даже ментальный.



Одна девушка - другой:... вот бывают такие мужчины! С ним переспишь - а он наутро устраивает тебе истерику: "Аааа, ты такая обалденная, оставь мне свой телефон!"



Первая девушка (рассматривая постер со щенком): А я тут такой прекрасный постер видела - ваще-е-е-е!

Вторая девушка: Какой?

Первая девушка: Там деревья, горы, и со всего свисают часы, такие гибкие часы, ваще-е-е-е, так здорово! Абстракция, понимаешь?



Первая девушка: У тебя Нортон?

Вторая девушка: Нет, у меня профессиональный антивирус.

Первая девушка: А что значит профессиональный?

Вторая девушка: Это я могу сама разобрать любой вирус и удалить его.