Можно попросить Алексея?...

и все меняется.....))

когда голос, казавшийся таким недоступным, звучит так близко...

))

---

Брачная рубрика...

...молодые женщины не умеют красиво раздеваться перед мужчиной. Им кажется, что вначале надо снять несущественные части одежды - шарфик, украшения, кофточку, да еще и по-дурацки помахать ею, как в стриптиз-баре. Они думают, что в это время мужик, затаив дыхание, ждет обнажения самых интимных мест. Ошибаются, мужчина терпеливо ждет, когда ей надоест вымахиваться своими тряпками, и она останется голой. А надо не так. Одним движением одновременно снять юбку, колготки и все что под ними, а потом сесть на краешек кровати и медленно и лениво начинать снимать сережки, колечки... Поверьте, именно в эту минуту вас и завалят... (женщина, 28 лет)...



...мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе... (девушка, 12 лет)



если кому интересно читайте у НуТк)))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне букву Р дала neblondinka

Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.

Пишем 10 слов, с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в дневнике вместе с инструкцией...



1. Работа... это по жизни... это непокобелимо...

2. Реквием... по мечте... Реквием Моцарта... и само это слово и то, что оно выражает, имеет какое-то магическое значение для меня - не снаружи - это оч.внутреннее ощущение...

3. Радость... казалось бы... все так просто... но,.. если вспомнить слова Учителя - Любовь - это Радость проявленная....

4. Рагнарек... (как я понимаю, Армегеддон в древнескандинавской мифологии) - "Мой Рагнарек" - так называлась моя любимая книга Макса Фрая, пока не вышла его(ее)) "Энциклопедия Мифов"...

5. Р-р-р-Р-р... - так рычит ТигР)))

6. Равноденствие - первый альбом Аквариума, который мне понравился (БГ - Велик и Могуч)))

7. Равновесие... - Асцендент в Весах - это что-то скажет для специалиста, ежели таковой сюда заглянет... я же оставлю без комментариев...

8. Растревоженный - одно из любимых, до сих пор, стихо....

9. Расставание... - "...за расставаньем будет встреча... я буду ждать тебя, любимый... за расставаньем будет встреча... вернемся оба... я и ты..."

10. Разделение... - Колокол Разделения... - High Hopes из алюбома The Division Bell лучшей группы всех времен и народов - Pink Floyd... (не знаю, правильно ли я этот текст понимаю...) Девид ГилмоР - форева)))))

11. Personal Jesus - это, может быть, против правил - но визуальный ряд соответствует - это единственная песня Depeche Mode, которую я любил, пока не познакомился с К)) Значит можно упомянуть самый новый долгожданный и, несомненно, удачный алюбом "Playing The Angel" недавно приобретенный мною, в содружестве с К))



ох как мало одной буквы..... МаРгарита... помня ее грассированное Р-р...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Турслет МАИ !

В воскресенье вернулся с турслета МАИ (в этом году юбилейный - МАИ - 75 лет!)



Фотки еще будут, надеюсь))



Разминались напитком типа "ЕРШ")

потом много пива...

к ночи похолодало - принес из палатки водку, килограмм тушенки и порезанную буханку черного хлеба....

тушенку разогревали прямо у костра - это что-то вроде экстрима - подойти к нему оч.трудно...

трудно не поджарится самому)))



Впечатления от традиционного костра ошалительные...

рассказ о нем - стырен у знакомой (с купюрами)) >>>

рассказ о костре - стырен у знакомой (с купюрами))



Ночь.....256 градаций серого....или сколько их там и как они называются? веселые люди, кто-то тихо бренчит на гитаре, кто-то пьет, кто-то орет елочка гори! сижу в своем углу печально и ни какне могу повысить себе настроение...смотрю как собирают "елочку"

собственно маевский костер представляет из себя нечто похожее на бревенчатый дом 2х этажей с центральным колом посередине(ЦК)...это все поджигается и начинается веселье.....



времени было где-то 22-30 когда на данное сооружение взобралось безмерное кол-во молодых "психов", по мнению папы и его друзей.....

я же встала и восхищенно смотрела на этих идиотов, орущих "МАИ это я, МАИ это ты, МАИ - это лучшие люди страны". подожгли.....

Далее началась борьба за звание "Джордано Бруно" и "Жанны Д'арк" короче, кто последним слезет с горящего сооружения... в общем пара обгоревщих людей была... и один перелом..... но самое тупое, что я вполне поняла, что хочу быть в числе там сидящих... конечно не до обгоревшей спины, но все же......

от такого эмоционального выброса настоение скаконуло до небес... засверкал магний.... почти как салют... даже круче.....

пошла бродить... Улыбалась совершенно незнакомым и не совсем трезвым людям... (а трезвые вообще были?!?) (ну, кроме мя)))) (но по мне не скажешь))))).... Они улыбались в ответ.... Предлагали шампанское итд и тп.... Я вежливо отказывалась и шла дальше.....

все свои.....

...

Где - то через час вернулась к костру....

вклинилась в толпу орущих рок (типа "кино", "нау", "пилота" и "сукачева" итд...) короче, мои любимые песни, которые я знаю наизусть и непрочь поорать...))))

давно мне не было так уютно хорошо, не знаю, приятно, что ли.......

Костер горел, народ стоял в обнимку большим кругом и орал песни.....

Самое главное, что всем было пофиг, кто есть кто и кого как зовут... Как сказал один парень там, это и есть свобода..... Возможно, он был прав.....

Вскоре началась вторая часть...надо было сшибить ЦК...

ЦК - центральный кол... Сделан из самой высокой сосны=)) Для того, чтоб его сшибить требовалась такая же сосна и толпа безбашенных людей=))) Наш кружок песни уполовинился..... я осталась...

...





в последний день - соревнования по мамбоболу - игра по типу регби (регбийским мячом) 4х4 игрока связаных веревками по двое))

вратарь (хрупкая девушка) привязана к воротам, чтобы не убежала, наверное))

оч.жесткий контакт, но вратаря касаться нельзя - ее прикосновение и ты обязан отдать мяч, не обязательно ей, конечно))



на сегодня имеем: как минимум сильный ушиб/трещину в ребре слева (дышать и шевелиться больно - кашлять - не в коем случае)), опухлость правой кисти (это похоже на перелом или трещину - болит и сгибается с трудом), у моего партнера, походу, сотрясение... - но в мамбобол мы выиграли 1:0!!!

---

playing the angel

В пятницу НАКОНЕЦ!!! приобретен ДОЛГОЖДАННЫЙ альбом Depeche-Mode "playing the angel"

(CD/SACD + DVD Limited Edition)

Плюс LCD "PRECIOUS"

---

Не удержался.... теперь собираю анекдоты на эту тему))) Присылайте))

Про блондинок

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:

- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..

- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...



*****



Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:

- Смотри, птичка дохлая!

Вторая, смотрит в небо:

- Где?



*****



- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?

- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"



*****



- Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?

- Искуственный интеллект.

---

Записи на автоответчик)

Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

*****



Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.



*****



На заднем плане играет органная музыка.

Вы спокойным, монотонным голосом:

- Исповедуйся сын мой.



*****



Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны", затем:

Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.



*****



Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!



*****



Жалуйтесь после звукового сигнала...



*****



Радио России. Вы в прямом эфире.



*****



Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.



*****



Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.



*****



Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста.... МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛ#ДИ!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Надоело бриться!!!!!!!!

ох как надоело.....

две недели, как сбрил бороду....

(фотографию не выложу, кто не успел - тот опоздал))) - да их и нету)

бриться приходится два раза в день..... иначе все колется и чешется(

начинаю обратный процесс - тоже, то еще удовольствие... первую неделю.....



теперь только по особо-мотивированным просьбам буду сбривать...

особо-особо....

))

а лучше б - никогда....

кому не нравится - я не виноват!!!

р-Р-Р-р.....

---

Стырено, как уже не раз, у NuTk... (ищущая девушка))

Жизненная инструкция (Не юмор. На самом деле ЖИЗНЕННАЯ вещь)

Teбя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения. А если бы ты ее получил, то она выглядела бы так:



1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.



2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель.



3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - только студенты.



4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки - они станут труднее. Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку.



5. Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир - внешний мир так же изменится для тебя. Боль - это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание.



6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то, лучше, чем много ничего. (A little of something is better than a lot of nothing)



7. Нет места лучше чем "здесь". "Там" ничуть не лучше чем "здесь". Когда твое "там" станет "здесь", ты получишь другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь".



8. Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.



9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь ответственность за написание картины, то за тебя ее напишут другие.



10. Ты получишь все, что захочешь. Ты подсознательно верно определишь сколько энергии на что потратить и каких людей привлечь к себе; следовательно, единственно верный способ определить чего ты хочешь - это посмотреть на то, что ты уже имеешь.



11. В определении "правильного" и "неправильного", мораль - плохой помощник. Делай лучшее из возможного.



12. Все ответы - находятся в тебе.Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Все, что ты должен делать - смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.



13. Ты забудешь обо всем этом.



14. Ты вспомнишь об этом всегда, когда захочешь.



за все годы, проведенные мною в этом маленьком мирке, затерянном, где-то на окраине галактики, я пришел именно к такому пониманию…

---

Продолжаем =)

---

...чтобы понять самую простую вещь, нужно окунуть ее в стихи..."

Белая Гвардия - форева!

— сходили на концерт - Зоя Ященко и "Белая Гвардия")

ни разу не слышал до этого дня...

лишь тексты в интете читал, да разок КС спела пару песен)

впечатления - самые замечательные.... восхитительные....

впервые в жизни взял автограф...

вот он...







"Мне всю жизнь, чтобы понять самую простую вещь, нужно окунуть ее в стихи, оттуда увидеть" М.Цветаева

а потом поехали на дачу...

поехали на дачу...

по дороге заехали на стрит-рейс - у них закрытие сезона... машин 200 было...

на Шереметьевском ш. мотоциклисты - это ... нет слов....

на заднем колесе километров 150 в час....

посмотреть и охренеть!!!



на даче конечно выпивали - но не сильно - приготовили ужин туриста (гр.каша с тушенкой - специально гречку покупали)))

пели песни до утра...

легли, кажется чесов в 8... точно не помню...



днем с Анд. гуляли в лесу... - тяжесть в голове (та, которая после вчерашнего)) прошла через полчаса....

...осенний лес... - необыкновенная красота...

причем, несколько лет назад там прошел ураган, который буквально снес! огромные куски леса... - и сейчас растут молоденькие сосенки и березки - децкий сад - так это выглядит...

несколько крупных сосен, вытояли и,.. кажется, что своими стволами прикрыли язык леса - он так и стоит клином среди пустоты...



посидели на солнышке у трех молодых дубков...

кстати, подберезовики еще есть!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

exsistentia

Экзистенциализм (от лат. exsistentia - существование)

Ценральное понятие - экзистенция (человеческое существование), как

нерасчлененная целостность объективного и субъективного.

Человек прозревает основные проявления своего существования (например:

забота, страх, решимость, совесть...) через пограничные состояния

(борьба, страдание, смерть).



Постигая себя как экзистенцию, человек определяет свободу, которая

есть выбор самого себя, своей сущности, накладывающий на него

ответственность за все пролисходящее в мире...

Характерные черти экзистенциализма - субъективное толкование свободы,

отрицание рационального познания и утверждение интуитивного

(непосредственного) постижения реальности.



страшненькая вещица:

Альбер Камю. "Размышления о гильотине"

Альбер Камю. Размышления о гильотине



Незадолго до первой мировой войны некий убийца, чье преступление было на редкость зверским (он зарезал крестьянскую чету вместе с детьми), был приговорен к смертной казни в городе Алжире. Преступник был батраком, которого обуял какой-то кровавый бред; преступление отягчалось тем, что, расправившись со своими жертвами, он еще и ограбил их.

Дело получило широкую огласку. Общее мнение сводилось к тому, что смерть под ножом гильотины слишком мягкое наказание для такого чудовища. Так думал, как мне говорили, и мой отец, которому убийство детей казалось особенно гнусным. Отца я почти не помню, но точно знаю: он самолично хотел присутствовать при казни. Ему пришлось встать затемно, чтобы поспеть на место экзекуции на другой конец города вместе с огромной толпой.

Но о том, что отец увидел в то утро, он не проронил ни слова - никому. Мать рассказывала: он с перекошенным лицом опрометью влетел в дом, бросился на кровать, тут же вскочил - и тут его вырвало. Ему открылась жуткая явь, таившаяся под личиной напыщенных формул приговора. Он не думал о зарезанных детях - перед глазами у него маячил дрожащий человек, которого сунули под нож и отрубили ему голову.

---

пользователям Livejournal-а

БИОРИТМЫ для alex1902, на 7 сентября 2005



/ Физический (скорее жив)

\ Эмоциональный (супер!)

\ Интеллектуальный (непредсказуем!)

\ Общее состояние (весьма неплохое)



ХРОНОБИОЛОГ РЕКОМЕНДУЕТ:



- Срочно зафрендите ещё кого-нибудь!



пользователям Livejournal-а

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну и последнее... Игра полов... от menshealth.

Секс — дело серьезное. При этом к нему, как и ко всякому серьезному делу, следует относиться с долей иронии. Непринужденно и игриво. Не зря люди придумали такую замечательную штуку, как эротические игры. Текст: Эльдар Халиулин, Александр Трохимовский, Альберт Наумов

ЗАЧЕМ НУЖЕН РОЛЕВОЙ СЕКС

ЗАЧЕМ НУЖЕН РОЛЕВОЙ СЕКС



Сексуальные игры возникли из древних мистических ритуалов. А твоя подруга наверняка обожает все мистическое. Поэтому можешь авторитетно заявить ей, что вы тут не ерундой занимаетесь, а совершаете древнее таинство.

— Не секрет, что женщины любят фантазировать. Есть подозрение, что именно фантазии помогают им испытывать столько разновидностей оргазма. А если совместить твои секс-действия с игрой, эффект может быть просто сногсшибательным.

— Если в детстве ты не играл в доктора со своими детсадовскими сверстницами, самое время наверстать упущенное. Психологи утверждают, что нереализованные возможности могут стать причиной нервных расстройств. Ну а поскольку ты уже вырос, игры потребуются более взрослые.

— На самом деле, сам по себе секс - это тоже игра, цель которой - получить максимум удовольствия. И чем сложнее дорога к его получению, тем этого удовольствия больше. Так уж твоя психика устроена.



РОМАНТИЧЕСКИЕ



Твоя подруга считает, что в ваших взаимоотношениях не хватает романтики. На самом деле ты очень даже романтичный. Осталось только убедить в этом ее. Одна проблема: чтение стихов на ночь или "романтический" ужин при свечах вызывают у тебя не меньший приступ тоски, чем детские новогодние утренники с водопроводчиком в роли Деда Мороза. Что делать? Возьми на вооружение парочку сценариев.



Тристан и Изольда

— Главное, что нужно запомнить - Тристан был рыцарем, а Изольда, соответственно, королевой. Их страсть доходила до такой степени, что о сексе не могло быть и речи. В этом, собственно, вся суть игры. По легенде, влюбленные провели ночь на одном ложе, положив между собой меч, чтобы не опошлять высокие отношения низменными телодвижениями.

Правила игры: Для полноценного воплощения этого сценария нужно войти в образ. То есть ты должен преданно смотреть ей в глаза и говорить куртуазные вещи. Максимально откровенные и недвусмысленные. И как бы вас ни распаляла эта беседа - не вздумайте друг к другу прикасаться, держаться надо до последнего! И уж когда совсем не будет сил держаться - принимайтесь за дело. Кстати, если ты давно мечтаешь о сексе втроем - это твой вариант. Напомни ей, что история Тристана и Изольды никак не может обойтись без короля Марка, роль которого великолепно исполнит твой друг или ее подруга.



Ночь с Клеопатрой

— Как известно, египетская красавица жить не могла без секса. Со всей страны ей доставлялись фанатично влюбленные в нее юноши, которые умерщвлялись после ночи с царицей. Этот трагический финал не только не притуплял, но еще больше разжигал интерес египетских мужчин к Клеопатре.

Правила игры: Если ты добавишь в бокал вина щепотку пряностей вместо медленного яда, а подруга согласится побыть твоей Клеопатрой, это будет вполне романтично. Антураж потребуется минимальный - пара простынок для набедренных повязок, кольца и браслеты для нее. И все. Стоп. Теперь можно заняться сексом - пять раз, как в последний раз.



Свирепый тролль и скромная девственница

— В глухих горных краях, где обитают огромные тролли, девушки - большая редкость. Поэтому тролли испытывают невероятный сексуальный голод. Если какая-нибудь неосторожная барышня окажется вблизи пещеры, прежде чем быть съеденной, она непременно получит несколько часов своеобразного секса в исполнении косматого зеленого чудовища.

Правила игры: Как ты понимаешь, роль свирепого тролля отведена тебе, а подруге придется изображать из себя скромную девственницу. Твоя квартира или любое другое место, в котором вам заблагорассудится заняться сексом, изображает таинственный лес на склонах безлюдных гор. Ты освобождаешься от одежды (троллям она как-то не к лицу) и с воплями вылетаешь ей на встречу из стенного шкафа (твоей пещеры). Затем вы с упоением носитесь, сшибая комод и папин дембельский портрет и пытаясь вступить друг с другом в интимную связь. Разумеется, секс должен быть бурным и зверино-страстным. В теплое время года можно попробовать поиграть в тролля на даче - убедившись предварительно в лояльности (а лучше - в отсутствии) соседей.



ПОЗНАВАТЕЛЬНЫЕ



Есть две проблемы, которые очень часто преследуют нас в сексуальной жизни, - стеснительность и однообразие. Вторая проблема, собственно, вытекает из первой: все, чем вы занимались в постели, уже несколько приелось, а предложить ей, скажем, отхлестать тебя розовой меховой плеткой (о чем ты мечтал с пионерского лагеря) ты никак не можешь решиться.





Сергей Портной о радостях секса



Дайте две

С тех пор как женился мой друг Саня, месяц май для нас с ним начинается одинаково - с поиска подарка его жене. Света родилась пятого мая. Измученные бесплодными походами по местам дислокации традиционной флоры, бижутерии и парфюмерии, мы зашли в шикарный секс-шоп.Магазин, который когда-то назывался "Океан", был переименован в "Океан наслаждений". Прилавки, не забывшие еще приятную тяжесть банок с консервированной морской капустой, ломились от каучуковых приспособлений устрашающих размеров, немецкой видеопродукции, подозрительных китайских пилюль и кроваво-красного нижнего белья. Взгляды покупателей, как и 15 лет назад, были ищущими и озабоченными.

— Скажите, а что это у вас за стеклотара? - поинтересовался я у пожилой продавщицы, показав на продолговатый сосуд необычной формы.

— Это бутылочка. Для игры в "бутылочку". Работа чешских стеклодувов, откалиброванный центр тяжести, предлагается в комплекте с игровой доской красного дерева и брошюрой "Подвижные эротические игры".

— С ума сойти. Дайте две. Саня, берем?

Саня покачал головой:

— Светка и так чуть что - сразу в бутылку лезет. Эротические игры на нервах, - он горько усмехнулся. - И вообще, не играю я в эти игры. Последний раз, когда я пробовал, в гостях, бутылка показала на хозяйского дога. Заставили целовать. У вас нет чего-нибудь пооригинальнее?

— Есть надувные бультерьеры, - продавщица доверительно посмотрела на Саню. - Масштаб один к одному.

— Спасибо, не надо, - нахмурился Саня. - Мы лучше в фанты поиграем.

— "Фанта" в продуктовом напротив, - подсказала заботливая продавщица. - Рядом с рыбным отделом, - в глазах ее мелькнула тоска по морепродуктам.

В конце концов Саня выбрал дорогой французский дезодорант для интимных мест, уточнив предварительно, считаются ли таковыми подмышки. "Будем играть в жмурки. По запаху", - пояснил он. Подарок Светке пришелся по вкусу - играть любят все. Вся наша жизнь игра. Только, к сожалению, далеко не всегда - эротическая.



Фанты

— Играть в классические фанты довольно просто - из небольшой емкости наугад достаются карточки или предметы, принадлежащие игрокам. Чей предмет оказался у ходящего в руках - тот и выполняет заранее объявленное желание. А поскольку и у тебя, и у девушки наверняка есть потаенные желания, которые каждый из вас давно хотел воплотить, но никак не решался предложить, достаточно просто немного изменить правила этой старой игры.

Правила игры: Подробно опишите на маленьких бумажках свои эротические фантазии с указаниями: кто, что и как должен делать. Сверните каждую бумажку пополам и спрячьте свои сочинения в кастрюлю. Для большей волнительности стоит по-настоящему эпохальные задания перемежать невинными предложениями поцеловать в ушко и помассировать пятки. Теперь по очереди вытаскивайте бумажки из кастрюли и исполняйте задания до тех пор, пока у вас не иссякнет либидо. Кстати, можно, чтобы сексуальные задания написал близкий и адекватный друг вашей пары, если таковой имеется. Например, закажите ему такой подарок на какой-нибудь пустяковый праздник. В этом случае и тебе, и девушке будет еще интереснее, благодаря элементу неожиданности.



Темное дело

— Что у нее две ноги, две руки, две груди и еще много чего - прекрасно видно. Но иногда стоит на время лишить себя зрения, чтобы по-новому "взглянуть" на тела друг друга. Эта игра не только доставит вам массу приятных мгновений, но и разовьет доселе дремавшие ощущения. И если судьба тебя занесет в Заполярье, долгими темными ночами ты будешь с нежностью вспоминать ту, с чьей помощью научился превосходно обходиться без зрения.

Правила игры: Необходимый инвентарь - полоска непрозрачной ткани - пояс от ее халата или шарф. Им ты завязываешь глаза и прячешь руки за спину. Теперь она начинает подсовывать тебе различные части своего тела, а твоя задача - угадать, что это было. На определенном моменте можно поменяться ролями. Не ищи легких путей - аппетитных мест у нее масса, равно как и у тебя ласкательных органов. Начав с невинных поцелуев в лодыжку, переходи на что-нибудь более волнующее. Такая прелюдия приведет вас к весьма яркому сексу. Снимать повязку при этом совсем не обязательно.



Секс-туризм

— Тебе не приходило в голову, что твоя квартира содержит массу неизведанного и неиспробованного? В том числе и в сексуальном плане. Пора провести масштабную инспекцию.

Правила игры: В течение одного, так сказать, сексуального подхода опробуйте максимум мест. Начните на бабушкином кресле-качалке, переместитесь в стенной шкаф и через посудомоечную машину под диван. По окончании секс-круиза поставьте всем посещенным местам баллы. Победитель награждается призовой игрой. На его поле, разумеется.



ТЕХНИЧЕСКИЕ



Карл Маркс и его сподвижники утверждали - количество рано или поздно переходит в качество. Применительно к нашему вопросу это значит: чувства чувствами, а тренировать сексуальное мастерство можно и нужно. Для того люди и придумали технические игры - ограничивая себя в возможностях или, наоборот, привлекая на помощь посторонние предметы, ты достигнешь заоблачных высот сексуального искусства.



Ограниченный секс

— Запретив волевым решением себе (или ей) часть наиболее логичных постельных действий, ты в очередной раз подтвердишь поговорку "Голь на выдумки хитра".



Не трогать!

— Попробуй доставить удовольствие своей подруге без помощи рук. Лучше вообще связать руки не только себе, но и ей. Эта разновидность игрового секса развивает как креативность в нелегком деле интима, так и технику пенетрации. Особый шик - раздевание девушки исключительно зубами.



В одежде

— Цель игры - достичь оргазма, оставив ее и собственное тело максимально прикрытым. Причем речь идет не о петтинге, а именно о полноценном, проникновенном сексе, в продолжении которого дама остается практически одетой. Подсказка: желательно, чтобы на ней была юбка, чулки (но не колготки!) и тоненькие трусики, например стринги. Их очень удобно сдвигать в сторону.



Блицкриг

— Речь в данном случае идет о том, чтобы сознательно ограничить ваши действия во времени. К примеру, отводишь на все про все три минуты, а за это время апробируешь вместе с ней максимальное количество поз и углов атаки. Затем - в качестве отдыха после напряженной работы - минута расслабленных и неспешных движений. И снова - три минуты сверхактивности. Это упражнение отлично развивает все группы мышц.



Любовь с прибором

Не стесняйся заманивать в постель и использовать в сексуальных играх посторонние предметы. Главное - соизмеряй желания и возможности: секс с участием автомобильного пылесоса или ацетиленовой горелки - не самый лучший способ провести досуг. Одним словом, включай фантазию, пользуйся нашими советами, но не переусердствуй.



Стиральная машина

— Отвергни обвинения подруги в том, что ты слишком мало времени уделяешь домашнему хозяйству. Еще как уделяешь, просто делаешь ты это своеобразно. Чтобы развеять все ее сомнения, заяви: "Дорогая, а не пора ли нам устроить постирушку?" Запихиваешь в машину собранные по углам носки и водружаешь сверху груз в ее лице. После чего вам остается лишь точно следовать ритму работы бытовой техники - стирка пройдет на ура.



Телефон

— Предложи своей подруге позвонить в службу телефонного секса. При этом намекни, что в этой службе ты подрабатываешь в свободное от работы время. Усаживаетесь в разных комнатах и приступаете к увлекательной беседе. Предупреди подругу, что ни в коем случае выходить из комнаты друг другу навстречу нельзя. Нарушь это правило в самый ответственный момент.





Источник: menshealth