Стена найдётся, был бы Аффтар.

Installation completed. Ваша стена загружена. Это стена пожеланий. Вы — лёгкий в общении человек. Жизнь подарила Вам множество воспоминаний, способных вызвать на лице весёлую и даже счастливую улыбку. У Вас много друзей. Вы любите рисковать. И, зачастую, не признаёте никаких огранчений.







http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3261

---

Стащил у друга из livejournal...

- 25 лет вместе это тяжело?

- Невероятно... Временами бывает ох как трудно. Ты вынужден признавать, что неправ. И что она всегда права.

- Она права?

- Ну да...

- Всегда?

- Ага

- Права?

- Вот именно

- Ясно... А чувство собственного достоинства куда деть??

- Любишь её? Она тебе нужна? Пусть будет права...



ВЕЛИКОДушие....



а ты говоришь - Родных душ не бывает...

---

опция - Случайный дневник) - есть такое сообщество)))

Lexxian 8>--- Lexx ~ Сообщество лекссиан и неравнодушных к Лекссу

Я - Лексс, самое могущественное оружие разрушения в двух вселенных. Я вырос на Кластере, правителем которого является Его Божественная Тень. Еда там была хорошей. Мой капитан - Стэнли Твидл. Я взрываю планеты для него. Стенли - мой капитан, потому что у него есть ключ полученный от еретиков. Стену помогла Зэв с Б3К. В качестве наказания за неисполнение обязанностей жены, её превратили в рабу любви. Но что-то пошло не так. Теперь она частично ящерица Кластера. Голове-роботу 790 досталась часть трансформации в рабу любви, производимой с ней. Единственный другой мужчина на борту - Кай, последний из Бруннен-Джи. Но он мёртв, поэтому он не может сделать Зэв счастливой.



вот, как чувствовал, что мой ник, который в последние годы пишется aLEX, вместе с написанием (а несколько лет назад был AleXXX), сменил и значение...



(Nothing by chance)))

---

не могу удержацца... стащщено у Nutk

Школо. Упёрто, в свою чередь, от Леди ЛИНДА

Ахтунг - падонки!!!

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!

Апупеев: - Первыйнах!

Училко: - Бандэлло!

Бандэлло: - Фторой ини@пёт!

Училко: - Вашинашина!

Вашинашина: - Замыкаю пидистал!

Училко: - Грамычкин!

Грамычкин: - Ф питёрке!

Училко: - Ёклмнопрст!

Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!

Училко: - Астальныи пох@ю. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.

Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова “Кукрыникс и по@бень”.

Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ах@ть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!

Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ни@бацо каким ах@еным класеком. Он напесал такии абассаки , как “Цыкл: радиоперидачи”, “Знаете ли вы…”, “Чапаев и полнота” и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невй@беная ржунимагучное “Кукрыникс и по@бень”. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из подстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа…

Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова “Вайна и мыр”. Тема сачинения - “Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безх@евым?”

Пушкена: - Байан! Песали год назад!

Училко: - Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не байан!” Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!

Пушкена: - Ах@еть! Мне п@здец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?

Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!

---

Взято у Aleksandra Vestenra - дурацкий тест...

прошел два раза - вопросы дурацкие...

но на второй раз понял - других ответов у меня нет...



Расправь свои крылья, Ангел Смерти!

Ваше имя — Азраил. Вы сопровождаете души умерших на Небеса. Вы печальный и добрый; часто Вас изображают с черными крыльями.



http://aeterna.ru/test.php?link=tests:2473



о, как...

---

не помню - рассказывал? - снился мне сон....

в каком-то доме...

кто-то...

оч.боится...

что его убьют....

и убийца уже входит в дом....

и ощущение его страха было физическим...

я проснулся... лежу на спине... перед глазами книжный шкаф...

проваливаюсь обратно в сон - сквозь книги проступает сад...

сад, куда бежит тот, объятый страхом...

куда идет убийца...

я еще заснуть не успел - он его уже душит (ну, блин - не терпится))

и жертва бъется в его руках...

причем я же еще не сплю - получается, что действие из сада переносится в мою постель...

- вам - ха-ха-ха...

а мое тело подпрыгивает на диване, голова мотается по подушке...

рядом хрип и стоны....

физически ощущаю это - и простыни и все остальное...

и ощущение полного бессилия, так знакомое нам по снам, когда не можешь шевельнуть телом... даже рукою...

и осознание того, что нужно как-то защитить его... или ее (хз))

иначе утром найдут рядом со мной бездыханный труп (это я сейчас такой умный - а тогда - бр-бр-бр-р...))

держа ркуки под одеялом, зажав волю в кулак, заставляю тело выгнуться дугой и упасть на соседнюю подушку...

закрыть собой несчастного...

не защитить - хоть помешать...

...

и вздох облегчения, сквозь хлипы....

и конвульсии, чьего-то борющегося тела, перестают сотрясать постель...

...



открыл глаза...

покурил...

уже не уснул - светло...

---

поколение NEXT - II

приятель зазвал меня выпить…. Хех – а я не пью)))

пил чай… большими чайниками)))

он поржал, что я, наверное, антибиотики принимаю – типа лечусь…

да, пофик…

пусть думает что хочет)))

попросил бокал воды со льдом – пусть думают, что это водка))))

деффчонок в клубе… было…

пообщался с двумя у стойки… лет 19-и… ну… может 20-и… - не знаю - скучно…

та, что поаккуратнее в манерах – неплохая девочка, спрашивает меня – а ты хотел бы здесь кого-нибудь трахнуть?

растерялся… честно!

подумал… говорю – прямо здесь – никого…

а она обиделась… фыркнула – и назвала меня … не понял кем – не то – старым бабником, ни то, наоборот, импотентом… - сленг непривычный, я и забыл как это у них называется)))

и не собирался приставать…

а спустя полчасика – играем на биллиарде – подходит девочка и начинает разговор… - так – ни о чем…

а я, чет так на нее фыркнул – опять обиделась… ушла насовсем…

приятель подходит и говорит – что же ты,… аЛЕКС))), я девушке объяснил, что ты, на самом деле, белый и пушистый, ток к тебе подход нужен…

а я стоял и думал – а правда – чего это я?...



вот, что значит без алкоголя – выпил бы – может, и заинтересовался бы девушкой…



сегодня осмыслил – не-а – со мной надо общаться… без мата, без этих девиче-децких понтов – просто поговорить – на ЛЮБЫЕ ТЕМЫ – я так умею… я так люблю…)))

тогда хоть интересно… т.е. если станет интересно)))))))

но нельзя же от молодых деффчонок ждать понимания… внутреннего такта…

или нужно?..



а, ведь… мало, среди моих юных знакомых, с кем мне интересно… кто мне интересен… исчезающее-мало…

хорошо хоть есть)))))

---

Добрая девочка.... (поколение Next))

---

ИМХО - WTF? ( или - что это такое, и с чем его... хм... употребляют....))

http://www.38th.ru/imho.htm



http://toyota.mnc.ru/simp/imho.htm



http://faqs.org.ru/fidonet/imho.htm



а так же



Стереотипные комментарии в блогах

и

Жаргон падонков

---

и селедочка должна быть не с луком и маслом - а в луке и в масле!

Написано было как ответ, на непристойное предложение)))

но... решил поделиться...



трава-трава...

мне говорят: - вымачиваешь чай в-нескажу-в-чем, даешь высохнуть и стопудовая трава тебе гарантирована.

афигеть....

не знаю...не знаю...

пробовал я траву... давно правда...

хрень какая то....

спиртное лучше - весь вопрос в культуре пития!



и коньяк лучше!

и красное вино... тож лучше...

под сочное мясо... со свежими овощами... с зеленью...

а потом уж... если хочется забыться... выкурить сигару... под когнячок....

или полирнуть это дело абсентом....

я, кстати, больше люблю его просто с лимонным соком...

полрюмки абсента, и столько же лимона выдавить....

(только рюмка большая нужна)))

и так повторить... раза два)))



или еще...

охлаждаешь водочку... не до глицериной густоты, но, чтоб бутылка изморозью. покрывалась...

пока она охлаждается режешь лучок кольцами, заливаешь его маслом... и мнешь... и мнешь его...

берешь селедочку... обязательно бочковую, пожирнее... отрезаешь голову (ей)), потрошишь ее... надрезаешь сверху по хребту с двух сторон (глубоко - до позвоночника)... и снизу... и сбоков в районе хвоста... снимаешь шкурку... тянешь за позвоночник... и мелко перебирая пальцами снимаешь мясо с костей...

потом быстро и аккуратно выбираешь реберные косточки... режешь мясо ломтиками и кладешь ломтики в приготовленный лук... в масло... перемешиваешь.... и ставишь в холодильник... часа на два...

почистишь и отваришь картошечку...

достанешь бутылочку, икорку или молоку положи на черный хлебушек, с ломтиком белого или розового лука... нальешь румочку - и ...

и - первый технический - ап!...

- первый пошел! )))

положишь картошечку на тарелочку - и ни в коем случае не резать ее, а поломать вилочкой... и сверху несколько тонких ломтиков словочного масла... и малице тает... окрашивая картошечку в золотистый цвет... но не стекает, заметьте, в тарелочку... но впитывается в разлом... и солце играет в капельках....

достанешь селедочку.... - вылови несколько ломтиков и один из них на вилочке - и сразу, второй технический...

- второй пошел!... ап! )))

и тогда уже горячую картошечку... с селедочкой....

облизенье!

)))



а ты говоришь - трава!...

я не кОзЁл, я траву не люблю)))



она говорит:

- понимаешь,.. я не пью водку...

- дорогая, а как же Вы собираетесь есть селедочку...

)))

---

цветы жизни...

Первый крутой малолетка (сплевывая на землю) : Моё горло превратилось в пустыню, *ля...

Второй крутой малолетка (саркастически) : Ни х...я себе метафора - "Моё горло превратилось в пустыню..."



Мальчик : Папа, покачай меня на качелях!

Папа : Потом. Мы сейчас идем по мужским делам.

Мальчик (философски) : Сначала к Клавке, потом качаться.



Мальчик лет 12 : Да я этот... она... она...

Девочка лет 12 (громко и радостно) : Ты онанист!

Мальчик (громко и обиженно) : Я анархист!!



Девочка лет восьми : И теперь мне мама уже отдельный паспорт делает!

Бабушка : Ой, а ты готова без родителей ездить?

Девочка (с жаром в голосе) : Да хоть на всю жизнь!



Две девочки лет тринадцати.

Первая девочка : А ну, повернись ко мне. Теперь обратно. Пройдись!

Вторая девочка проходится.

Первая девочка : Гы-гы. Ты прямо как заяц косолапый!



Маленькая девочка бегает с куклой перед магазином.

Девочка лет семи (грубым голосом) : Девочка-девочка, а как тебя зовут?

(тоненьким голосом) : Меня зовут Маша. А его - Саша. (грустный вздох)Или Сережа.



Мальчик и девочка, оба лет четырех, рисуют на запотевшем стекле троллейбуса.



Так трогательно...

Мальчик (сердито): Я нарисовал солнышко, а ты стерла! Половину моего солнышка стерла!

Девочка (тихо): Я нечаянно...

Мальчик: Нет, ты нарочно! Нарочно, чтобы позлить меня! Не бывает половина солнышка! Это уже и не солнышко вовсе! Это неправильное солнышко, это проклятое солнышко!



Девочка - мальчику: А давай играть, как будто ты ушел и не вернулся, а мы как будто и не расстроились.



Мальчик (восторженно): И вот смотри, мне шесть лет, а ей десять лет уже. И она меня боится, баб, представляешь!

Бабушка (косясь): Да я и сама-то...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сделай это....

---

Мальчики и девочки...

Уставшая девушка - молодому человеку:

-Ну почему ты всегда молчишь?! Ты не любишь разговаривать? (обреченно) Ну, хорошо, ты не любишь разговаривать, допустим. Ну и молчи тогда. Будем молча разговаривать.



Молодой человек и девушка стоят в автобусе, держась за руки.

Девушка (надув губки):- А еще ты обещал меня научить рисовать.

Молодой человек: Хорошо. Теперь будет вместо секса заниматься уроками рисования.



Парень (девушке): C тобой безопасно общаться.

Девушка: Ты имеешь в виду безопасный секс?

Парень: Не, безопасный секс - это по аське.



Девушка: А еще у меня сейчас есть двое детей.

Молодой человек (растерянно): А что у тебя еще есть?



Покупатель (девушка): Мне пять тараканов, мальчиков и девочек. (большие, мадагаскарские)

Первый продавец: Девушка, мы вам положили два мальчика, двух девочек...

Второй продавец: ...и одного голубого.

Девушка: Зачем мне голубой?!

Продавцы: (хором) А нам он зачем?!?



Парень в кожаной куртке, своей спутнице: Слушай, сделай мне, пожалуйста, подарок на 23 февраля...

Девушка, оживляясь: Какой?

Парень: (хмуро) Выкинь кошку.

ага... а я тогда на Восьмое Марта тоже что-нибудь такое выкину



Продавщица (хорошо подвыпившему мужику): Ну, если по-хорошему, то Вы не моя целевая аудитория.

Мужик: А если по-плохому?

Продавщица: А если по-плохому - х@й я тебе чего продам! Вали отсюда!



За столиком - юноша весьма положительного вида и загорелая симпатичная девушка, перед ними ноутбук и пара чашек. У юноши звонит мобильник.

Он (в трубку): Да, алло? Как ты меня назвал? (с недоверием) Колбаса?

Она (обнимая его): А меня Наташа знаешь, как называет? (нежно) Сучий потрох.

---

Брюнетки...

(для равновесия, что ли...)))



В лифте, который медленно, со многими задержками и поломками движется по этажам.

Студентка: Это не лифт. Это какая-то сага о лифте.





Первая девушка (страдальчески): Ой спина болит, умираю!

Вторая девушка: Не умирай, мы еще замужем не были.

Первая девушка (расстроенно): Там ноги надо поднимать, а я не могу...

Вторая девушка: Doggy style?



Первая дева готического вида: Слушай, что у меня на голове творится?

Вторая дева готического вида: Полный шухер.

Первая дева: Вот блин! А ну и ладно. (Гордо.) Мы, блэк-металлисты, должны пугать народ!



Первая девушка: Какое сегодня число?

Вторая девушка: Девятнадцатое.

Первая девушка: Так. Девятнадцатое марта... Мы с ним стали встречаться в середине июня... Получается, мы вместе уже (считает) ...девять месяцев! Представляешь - уже девять месяцев! А я его ДО СИХ ПОР ТАК НЕНАВИЖУ!



Первая барышня: Да ну, я туда не пойду, даже если звать будут. Мне мой говорил, там у него друг работает, типа сплошной контроль, шаг влево-шаг вправо... короче, Оруэлл, говорил, какой-то сплошной...

Вторая барышня: В смысле, Оруэлл? Это как?

Первая барышня: Ну это типа писатель такой... этот, как его... антиутоп.



Девушка мрачного вида: У вас есть пустырник?

Аптекарь: Есть. В настойках и в траве.

Девушка мрачного вида: А тот, который в траве - его курить надо или что?



Девушка, в телефон: А он знает, что я - это я? Странно. А что ты - это ты? Тогда совсем странно. Может, он не знает, что оно - это оно?..



Девушка (увлеченно рассказывает своим подругам): У нас тут теория родилась - мужчины по определению достаются нам в комплекте. Понимаете? У него обязательно что-нибудь в довесок идет. Если умный, то обязательно в комплекте с мамой. А если красивый, то мало зарабатывает. Мужчин "all inclusive" в природе нет. Или их уже разобрали.

я рыдалъ...



Первая девушка: ...и для этого ему надо было русифицироваться.

Вторая девушка: Как это?

Первая девушка: Ну, понимаешь, он же был католиком, вот ему надо было перейти в нашу веру.

Теперь его бы проапгрейдить...



Девушка, в мобильник: ... да, и парней позови. (пауза) Чем больше, тем лучше. (пауза) Выдержу.



Первая девушка: Ну что, выиграла?

Вторая девушка: Х@й! Метафизический. Нет, скорее даже ментальный.



Одна девушка - другой:... вот бывают такие мужчины! С ним переспишь - а он наутро устраивает тебе истерику: "Аааа, ты такая обалденная, оставь мне свой телефон!"



Первая девушка (рассматривая постер со щенком): А я тут такой прекрасный постер видела - ваще-е-е-е!

Вторая девушка: Какой?

Первая девушка: Там деревья, горы, и со всего свисают часы, такие гибкие часы, ваще-е-е-е, так здорово! Абстракция, понимаешь?



Первая девушка: У тебя Нортон?

Вторая девушка: Нет, у меня профессиональный антивирус.

Первая девушка: А что значит профессиональный?

Вторая девушка: Это я могу сама разобрать любой вирус и удалить его.

---

Блондинки - III

- без обид - ладно?..... (пытаюсь сообразить, кто из знакомых блондинка - кажется... только одна...))

- я знаю - ты умница.... (да она, наверное, меня не читает...))))



Молодая девушка гламурного вида (глядя на ступеньки вверх из подземного перехода): - Ты точно уверена, что нам туда?

Вторая молодая девушка, не менее гламурного вида (нервно): - Да точно! Пойдем!

Первая (указывая на противоположный выход): - А я вот только в ту сторону пробовала подниматься! Пойдем туда!

Вторая (раздраженно): - Да ты тупая блондинка!

Первая (затихая): - Да! Мне трудно...

я плакалъ...





Первая юная блондинка: А как правильно это называется?

Вторая юная блондинка: Эскалатор!

Первая юная блондинка: Вот я сомневаюсь: эскалатор, экскаватор... Поэтому всегда говорю неразборчиво: "эскаатор".



Гламурная девушка(подруге): ...нет, название фильма я не помню, но там молодому человеку пришлось переспать с бабушкой своей невесты, с матерью своей невесты и с ее младшей сестрой. (вздыхает) Очень сложный сюжет!



Юная секретарша (блондинка? - разгадывая кроссворд): Мировая религия, семь букв... Мудаизм? (обрадованно) Подходит!



точно - блондинка...

Первая девушка: Видела вчера Лену во сне.

Вторая девушка: И как?

Первая девушка (обиженно): Да вообще, прошла мимо и не поздоровалась даже.



Девушка: Ой, я в деревне так быстро ходила! Могла за час километров восемь пройти... Это ж с какой скоростью я ходила?



Женщина - спутнику: ...если не купишь, любить я тебя не перестану. Но это будет уже не то.



Блондинка на шпильках (читает вывеску с названием кафетерия): Alter Ego... Хм, интересно, что это значит? Поел и у*бывай, что ли?



Девушка уже минут 15 не может выбрать, какой волнистый попугайчик ей больше нравится.

Продавец: Девушка, ну решайтесь, ну какой вот вам по цвету больше нравится?

Девушка: Ну... ну я не знаю, а по цвету они чем отличаются? Ну может быть, какие-то быстрее учатся говорить?

Продавец: Девушка, а блондинки и брюнетки одинаково хорошо разговаривают?



Первая девушка: Ты домой давно ездила? Что у нас в городе нового?

Вторая: Ой, ты знаешь, у монастыря несколько раз монашку без головы видели!

Первая: Что, привидение?

Вторая (восторженно): В том-то и дело, что живую!

---

Энгу жжот))

- Дата – 10.19.2005.

- Точно?

- Точно! 10.19.2005!

- А как этот месяц называется?

- …



Теоретически...

одна птица может сбить боинг, летящий из Минска в Гавану.

Главное - правильный расчёт траектории полёта... и немного удачи)

(хих)))

стащено (чуть перефразировано) и Энгу



по ее же рекомендации - классное сообщество:

Разговоры, Подслушанные в Москве

---

СЕГОДНЯ ДЕНЬ ПОЭЗИИ В МОЕМ ДНЕВНИКЕ)))

чет меня пробило...

это все К и Ж виноваты))))))

им спасибо)))



читай ниже...

---

Louis Armstrong » What a Wonderful World

I see trees of green, red roses too

I see them bloom for me and you

And I think to myself what a wonderful world.



I see skies of blue and clouds of white

The bright blessed day, the dark sacred night

And I think to myself what a wonderful world.



The colors of the rainbow so pretty in the sky

Are also on the faces of people going by

I see friends shaking hands saying how do you do

They're really saying I love you.



I hear babies crying, I watch them grow

They'll learn much more than I'll never know

And I think to myself what a wonderful world

Yes I think to myself what a wonderful world.

---

101) Твои тайные фетиши – есть такие...))))

из анкеты... от 22 марта 2006 13:34 С кем поведешься....

из анкеты... от 22 марта 2006 13:34 С кем поведешься....



странно, вот продолжал размышлять над вопросами, которые запомнились...

и обнаружил - а никаких фетишей-то уже и нет....

они были, кнешно, как у каждого...

а потом...

наверное все это пережито... и не имеет власти надо мной...

остались харАктерные (вкусовые, визуальные или сексуальные) предпочтения...

и фсе........



я уж не знаю - радоваться или не очень....

а Вы как думаете?